PROVERBIO CHINO

El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él

SHOCK COTIDIANO

ADICCIÓN Y FAMILIA

La adicción es una enfermedad que destruye la capacidad de la persona para crear y mantener relaciones significativas. Con el tiempo, todos los miembros de una familia adicta deben ajustarse y adaptarse a pérdidas psicológicas, emocionales y espirituales. La familia ya no está organizada alrededor de valores mutuos, ahora la familia está organizada alrededor de la adicción. Los miembros que alguna vez encontraron consuelo, compañía, amor constante y sentido entre sí, están ahora nerviosos, irritados y descontentos.Las rutinas establecidas, se han tornado impredecibles. ¿Quién llegará a cenar? ¿Quién estará borracho o drogado? ¿Estará papá enojado, ensimismado o alterado? ¿Dónde estará mamá? En vez de ser un lugar de refugio y santuario, ahora el hogar es un lugar de incertidumbre, peligro y dolor.Las relaciones y los individuos se lastiman y maltratan. La ira y las discusiones se vuelven el pan de cada día.
La adicción en sí misma es un animal enfurecido que acecha de continuo a la familia. Por lo tanto, la familia sintiéndose amenazada siempre está alerta, en guardia. Aunque lo nieguen el adicto y los demás, la enfermedad es un tirano que controla a la familia. Dicta cuán plácida o tumultuosa serán las situaciones en la familia, la hora en que regresa del bar el adicto, cuán asustados estarán los niños a la hora de irse a la cama o si los padres despertarán a tiempo para llevarlos a la escuela. No es sorprendente que las familias adictas estén llenas de frustración, ira y vergüenza. Es comprensible que, con tal caos e impotencia en casa los miembros de la familia busquen tener poder para defenderse. Este tipo de familia depende de sus sistemas de defensa para resolver sus problemas, en lugar de usar la razón y la comunicación colectiva.
Los miembros de la familia se vuelven más reactivos, están constantemente atentos al peligro y, cuando lo ven venir, reaccionan para evitarlo o controlarlo. Aumentan el temor y los conflictos. Los padres son cada vez menos capaces de encontrar soluciones. Las conversaciones están marcadas por expresiones egoístas y el uso de ciertos tonos y gestos intimidantes.

Etapa 1 (Ajuste)
En la adicción la experiencia de intoxicación seduce al adicto y lo aleja de su familia. Esta persona se vuelve incapaz para resistir la atracción de la experiencia de la droga, o del alcohol. Lentamente, a veces rápidamente, se aparta de sus valores familiares, rutinas, rituales y creencias. El adicto crea una familia “alternativa”, constituida por los amigos del bar, los grupos o pandillas, casinos, prostitutas que se vuelven más importantes que la propia familia inmediata. Drogarse, emborracharse se vuelve más importante que convivir con su familia.
El círculo de amigos del adicto empieza a convertirse en su sociedad principal. Rompe los lazos emocionales y su compromiso con su familia, amigos y comunidad y los transfiere hacia otros adictos. En lugar de depender del apoyo familiar para resolver sus asuntos, el adicto confía cada vez más en el proceso adictivo.Todos en la familia sienten los dolorosos efectos del distanciamiento. Sin embargo, el adicto vive en la negación y no se percata de nada de esto.Ven al adicto abandonar el verdadero sentido del placer y tomar decisiones carentes de sentido. La preocupación de un ser amado es una amenaza para el adicto y éste responde a la amenaza tratando de minimizar, racionalizar y refutar las preocupaciones de esa persona. El adicto lo toma como “dar la lata "
El amor que nadie escucha: La ansiedad es un sentimiento normal. Todo el mundo se ajusta a un nivel de tensión siempre presente en el hogar. Es natural que la familia se sienta ansiosa. Los miembros de la familia sienten el peligro de la adicción y pueden prever sus consecuencias; a medida que el adicto continúa haciendo a un lado sus preocupaciones, la familia se asusta más. Aunque se le cuestione, el adicto nunca ve ni escucha el amor y la preocupación de su familia.Al paso del tiempo, la vida familiar cotidiana se convierte en una lucha de poder. El adicto se da de topes con los codependientes; cada quien lucha para demostrar que el otro está equivocado; cada quien trata de convencer al otro.
La erosión de la confianza: Debido a que el adicto constantemente es manipulado por la experiencia de la intoxicación y se vuelve manipulador, ve a todo el mundo bajo la misma luz; le es imposible considerar que la preocupación sea genuina. Piensa que sus seres queridos están tratando de engañarlo o de forzarlo a que deje de beber o usar drogas. Por consiguiente, para defenderse el adicto aumenta su desconfianza y se distancia de la familia. Cuando los miembros de la familia ven que el alcohólico se aleja y se hace más dependiente de una sustancia química, están menos dispuestos a confiar en él. La confianza es esencial en las relaciones de intimidad. Las relaciones se desintegran al faltar la confianza.
La adicción toma el mando: La adicción afecta a la familia en cuatro niveles: conductual, mental, emocional y espiritual.
Conductual: La familia sabe que existe un problema. Saben que la bebida o la droga de un miembro de ella los gobierna cada vez más. Esto se refleja en sus mentes, sus actitudes y su conducta. Cada día, cuando los niños regresan a casa de la escuela, se preguntan qué les espera del otro lado de la puerta.
Mental: Ahora se emplea más tiempo y energía tratando de comprender lo que está pasando. Todo mundo vive el alocamiento y las peleas una y otra vez. Los miembros de la familia pueden pasar horas enteras hablando entre sí o pensando y analizando la conducta del adicto. Todo el mundo se pregunta por qué y busca respuestas. En su impulso de sentido, los miembros de la familia buscan el sentido de algo que fundamentalmente no lo tiene.
Emocional: El adicto crea un engañoso sistema de defensa que permite que la adicción avance. Enfrentados a los ataques del adicto, los miembros de la familia naturalmente se defienden, lo cual sólo los lleva a librar batallas sin sentido con el adicto. Tal vez pronto empiecen a desarrollar su propia forma de engaño para eliminar el problema de su mente: “No pasa nada. No bebe tanto. Estará bien...”
Espiritual: El adicto empieza a traicionar principios y valores como la honestidad, la esperanza y el respeto a sí mismo y a otras personas. La adicción lentamente toma el control del individuo y de la familia. Se gasta más y más tiempo en tratar de proteger al adicto.
La evitación y el control reemplazan al sentido: Los miembros de la familia se protegen evitando y minimizando los problemas causados por la adicción. El adicto cree que puede controlar la sustancia que absorbe y la familia cree que puede controlar al adicto.
La familia se vuelve reactiva: Cuando estamos asustados y necesitamos protección, buscamos el poder instintivamente. Buscan refugio en su propio impulso de poder -usando argumentos y tácticas similares a las del adicto- y cayendo así en el proceso adictivo. Al refugiarse en sí mismos, los miembros de la familia se aíslan cada vez más. La adicción dobla, tuerce y amenaza con romper a los miembros de la familia. Vivir dentro de una doble muralla: Los miembros creen que deben arreglar el problema y, sin embargo, no pueden. Su mente les dice que no tienen la culpa, pero en su corazón sienten que sí la tienen. El adicto quiere vincularse con su familia y, sin embargo, la rechaza en favor de la adicción. Las preocupaciones de la familia atraen y repelen al adicto. El adicto desea mayor libertad para seguir con su adicción creciente y quiere que la familia no se moleste.
La familia desea brindar ayuda al adicto pero es rechazada. Esto hiere a los miembros de la familia y los hace desarrollar, como el adicto, un sistema interno de defensa. Cada miembro de la familia se acerca al adicto por amor y evita al adicto por dolor.
Comunicación: Antes, los miembros se comunicaban para saber qué estaba mal, ahora lo hacen para saber quién está mal. En la familia adicta la verdad supone una amenaza. Si los miembros de la familia hablarán abiertamente sobre la adicción, podrían encontrar una solución, sin embargo, debido a su dependencia, el adicto debe sabotear la verdad y el proceso de comunicación. Cada miembro construye un muro emocional tras el cual protegerse. El adicto intensifica sus ataques contra la familia: Los otros se convierten en “los malos”. Otros tienen la culpa. La energía se canaliza hacia la ira, el dolor y la negación. La familia se centra en el poder, la persona con más opciones tiene el mayor poder. Por consiguiente, el adicto -que está dispuesto a arriesgar más que ningún otro en la familia- generalmente tiene el máximo poder. A menudo los coadictos (las personas directamente relacionadas con el adicto) contraatacan y se vuelven contra el adicto enojándose y resistiéndose. A veces el coadicto parece más perturbado e inestable que el temperamental adicto.
La familia vigila al adicto: Durante la primera etapa de la adicción, la familia del adicto empieza a vigilarlo de manera diferente. La familia se siente preocupada y entristecida. Esta situación puede consumir a la familia del adicto.
Motivados por el amor, tratan con mayor empeño de mantenerse unidos acechando al adicto.Los preocupados miembros de la familia hacen a un lado sus necesidades personales para atender las necesidades inmediatas del adicto.
Los efectos sobre los niños: En la familia donde uno de los padres es adicto, los niños deben confiar en alguien que es peligroso para ellos. Aunque desean atención y apoyo de los padres, es posible que sientan repulsión.Para adaptarse, los niños suelen tomar el papel de padres y satisfacer las necesidades emocionales de la familia. Si un adicto adulto en la familia necesita un amigo, a menudo el niño tiene que serio. Si el cónyuge necesita alguien que le dé seguridad, el niño está ahí para brindarle apoyo. Si el padre necesita alguien con quien quejarse, el hijo o la hija están disponibles. Con tantas presiones, los niños se ven obligados a tomar partido en el juego político de la familia. Los padres hacen campaña en busca de apoyo. Con razonamientos determinan quién está en lo correcto y quién está equivocado y cada hijo tiene un solo voto.Cuando el niño siente que sus padres están bien, queda libre para explorar el mundo de acuerdo a sus propias necesidades, no las de sus padres. En lugar de vigilar el mundo de los padres, el niño es libre de jugar y explorar el suyo.Durante la etapa de ajuste, es frecuente que los niños finjan ser mayores de lo que son. (Los niños hacen esto en todas las familias, pero ocurre con mayor frecuencia en las familias adictas y el deseo es más intenso). Pero con el deseo de ser mayores, viene el ansia de poder, que con frecuencia presenta a los niños una posible solución. Ser más grande significa más poder, y tener más poder significa que pueden ayudar a salvar a su familia.

RESILIENCIA MILAGROSA

CUANDO LA ADVERSIDAD NOS HACE FUERTES

No está claro todavía entre los investigadores, cuáles son exactamente las cualidades por las que, personas en situaciones verdaderamente sin esperanza alguna como las relacionadas con historias de cáncer, muerte de seres queridos, la quiebra de empresas, el quedarse desempleado abruptamente, o sin pareja, o con historias de hijos de padres alcohólicos, o drogadictos, sobreviven y salen adelante como resultado de una particular capacidad para sobrevivir, sin que estas situaciones las ahoguen y las arrastren hasta el fondo.

El termino resiliencia viene de la palabra en ingles resilience que no tiene una traducción exacta en español, pero que significa capacidad de rebote ( bouncing back, pararse otra vez), una cualidad muy particular para resistir que evidencian los seres humanos sobrevivientes en crisis severas.

Las investigaciones sobre esta característica humana para la sobrevivencia, las inicio hace 40 años el doctor Norman Garmezy , quien investigó cómo era que muchos hijos de padres esquizofrénicos no sufrían de las terribles enfermedades psicológicas, propias de crecer en un hogar con padres traumatizados. En los campos de concentración durante la II guerra mundial, los sobrevivientes denominaban esta cualidad "escudo plástico", con lo cual se referían a la habilidad para hacer rebotar la adversidad. Más tarde el psiquiatra austriaco Víctor E. Frankl, ideó su concepto de "terapia del significado" , que él mismo utilizó como prisionero en el campo de concentración de Auschwitz, cuando se imaginaba continuamente a sí mismo dando clases y conferencias después de la guerra sobre la psicología de los campos de concentración, de manera que el mundo conociera cómo había sobrevivido.

No es ni la educación, ni la experiencia, ni el entrenamiento, ni el conocimiento, ni la intuición lo que explica la resiliencia. Las investigaciones más recientes documentadas en el trabajo de Diane L. Coutu evidencian que la resiliencia tiene tres pilares fundamentales que son igualmente validos en los casos de enfermedades terminales, crisis sociales, en las olimpiadas y en las organizaciones. Las tres cualidades medulares de la resiliencia son: 1) Una fría comprensión y aceptación de la realidad; 2) Una profunda creencia en que la vida sí tiene significado, apoyada en valores muy sólidos; y 3) Una extraña y misteriosa habilidad para improvisar y ser creativo en medio de la adversidad.

1) Comprendiendo la realidad. Las investigaciones evidencian que los sobrevivientes de la adversidad (las personas con resiliencia), tienen una comprensión de la realidad lapidaria y con los pies muy puestos sobre la tierra, mas allá de ilusiones justificadoras, de lo poco que les guste esa realidad y de lo aterradora que ésta sea. Es indispensable una fría comprensión de la devastadora realidad. A veces, la gente con menor resiliencia, llama pesimismo a esta manera de enfrentar situaciones de extraordinaria desventura. Como enfrentar la realidad es normalmente muy desagradable y emocionalmente devastador, solo la resiliencia protege a las personas de tales efectos.

2) La búsqueda de significado. A la habilidad para ver las situaciones con mucho realismo, le sigue la particular habilidad para construir y darle sentido a los momentos terribles. Todos conocemos personas que ante situaciones devastadoras lo primero que hacen es llevarse las manos a la cabeza y gritar, o llorar desesperadamente diciendo, ¿ cómo puede estar pasándome esto a mí? . Este tipo de personas se ven a sí mismas como víctimas y viven esas experiencias demoledoras con la certeza de que no aportan ningún aprendizaje ni significado a sus vidas. Las personas con resiliencia, identifican y elaboran construcciones subjetivas que dan significado a su sufrimiento y a partir de las cuales consiguen dar sentido a su vida

Las investigaciones evidencian que, las personas con resiliencia, en vez de preguntarse "¿por qué yo, por qué me está pasando esto a mí?" , se preguntan "¿ que puedo aprender ? ¿por qué no?" . Al hacerse estas preguntas, comienzan a plantearse objetivos pequeños y específicos de forma cotidiana y periodica , que les indican el camino con la misma certeza de que el sol estará allí mañana otra vez, a pesar de la adversidad reinante. Esta construcción de significado , habitual y constante , es la mejor conexión con el futuro, porque hace manejable el presente, removiendo la sensación de que ese presente es deamsiado agobiante y desesperanzador. El reto con el significado de su situacion es que se diluye con facilidad, la adversidad lo hace desaparecer rápido, y no porque uno lo haya encontrado una vez, el significado se va a mantener o uno lo va a encontrar de nuevo con facilidad, una vez haya desaparecido. Las personas resilientes conocen esta amenaza muy bien. Y saberlo se convierte en una cualidad para sobrevivir: ¡nunca lo olvidan!. Las personas que mejor y más rápido construyen significado en la desventura, evidencian tener un sistema de valores muy arraigados. Los valores personales son vitales, porque son caminos para interpretar y darle forma a los eventos en un entorno de desesperanza e infortunio.

3) La habilidaddes creativas " . Improvisar en medio de la desventura y el infortunio con lo que se "tenga a mano" , es la tercera cualidad de la resiliencia. Se trata de cierto tipo de creatividad e inventiva, aparentemente loca e ilógica, que permite improvisar soluciones sin contar con las herramientas y recursos apropiados. Las personas resilientes sacan lo máximo de lo que tienen, le inventan usos nada comunes a los objetos y recursos a su alcance. Así lo han demostrado las experiencias de personas en los campos de concentración , alli los sobrevivientes recuerdan como en medio del frio , el hambre y el miedo mantenian imaginarias conversaciones con sus esposas , hijos y amigos ; o como imaginaban que seria su vida despues del cautiverio , ; un caso singular que cita Victor Frankl en su obra " El hombre en busca de sentido" es el de una reclusa enferma que mantenia conversaciones con la rama de un roble que veia desde su cama .

VIOLENCIA INVISIBLE

EL ACOSO MORAL EN LA FAMILIA

Se entiende por acoso moral la manifestación permanente y sublime de una conducta abusiva y especialmente de desgaste psicológico, que incluye comportamientos, palabras, actos, gestos y escritos que puedan atentar contra la personalidad, la dignidad o la integridad física o psíquica de un individuo.

Se trata de un fenómeno circular, de una serie de comportamientos deliberados por parte del agresor que están destinados a desencadenar la ansiedad en la víctima, lo que provoca en ella una actitud defensiva que a su vez genera nuevas tensiones.

El primer acto del agresor consiste en paralizar a su víctima para que no pueda defenderse, de modo que por mucho que ésta intente comprender qué ocurre, no tiene herramientas para hacerlo. La víctima no se da cuenta de esta manipulación perversa y no reacciona cómo lo haría en un proceso normal y corriente. Mediante un proceso de acoso moral, o de maltrato psicológico, un individuo puede hacer pedazos a otro. La perversidad no proviene de un trastorno psíquico o psicológico, sino de una fría racionalidad que se combina con la incapacidad de considerar a los demás como seres humanos de igual a igual.

Cada uno de nosotros puede utilizar puntualmente un proceso perverso. Esto sólo se vuelve destructor con la frecuencia y la repetición a lo largo del tiempo. Un individuo perverso es permanentemente perverso. Se encuentra fijado a ese modo de ser, de relacionarse con el otro y no se pone en tela de juicio a sí mismo jamás. No tiene compasión ni respeto por los demás. Respetar al otro supondría considerarlo en tanto que ser humano y reconocer el sufrimiento que se le aflige.

Estos individuos necesitan rebajar a los demás para adquirir autoestima y mediante esta, adquirir poder, pues están necesitados de admiración y aprobación. El agresor suele engrandecerse a costa de rebajar a los demás y evitar cualquier conflicto interior al descargar sobre el otro la responsabilidad de lo que no funciona. Las técnicas perversas utilizadas son rechazar la comunicación directa, descalificar, desacreditar, aislar e inducir a error.

La negación de la comunicación directa es el arma principal de los perversos. El acosador es frío y malvado pero no de una forma ostensible que pudiera traerle problemas, sino que simplemente hace uso de pequeños retoques desestabilizadores que son difíciles de identificar. Suele utilizar técnicas de desestabilización como las insinuaciones, las alusiones malintencionadas, la mentira y las humillaciones. Por medio de estos métodos y de palabras aparentemente anodinas y de cosas que no se dicen, es posible desestabilizar a alguien o incluso destruirlo sin que su círculo de allegados se percate de ello y puedan llegar a intervenir.

Las víctimas, al principio y contrariamente a lo que los agresores pretenden hacer creer, no son personas afectadas de alguna patología o particularmente débiles. Al contrario, el acoso empieza cuando una víctima reacciona contra el autoritarismo de la otra parte y no se deja avasallar. El acoso se hace posible porque viene precedido de una descalificación de la víctima por parte del perverso.

Esta depreciación de la víctima justifica posteriormente la crueldad que se ha ejercido contra ella y conduce a pensar que se merece lo que le ocurre. Cuando un proceso de acosos se instaura, la víctima es estigmatizada. Se dice que el trato con ella es imposible, que tiene mal carácter o que está loca. Se considera que su manera de ser es la responsable de las consecuencias del conflicto, y la gente se olvida de cómo era antes o de cómo es en otros contextos. Una vez que a la víctima se le saca de sus casillas, no es extraño que se convierta en lo que se pretende convertirla. Para que esto resulte creíble, hay que descalificar al otro con el fin de empujarlo a comportarse de un modo reprensible.

La violencia perversa puede darse en cualquier ámbito de nuestra vida, puede darse en la pareja, en la familia, en el ámbito laboral, social, etc. Aunque se trate de contextos distintos el funcionamiento es similar. El punto común de todas las situaciones de acoso moral es que son indecibles. Se trata de una violencia probada, aunque se mantenga oculta, que tiende a atacar la identidad del otro y a privarlo de toda individualidad. La violencia perversa aparece en momentos de crisis, cuando un individuo que tiene defensas perversas no puede asumir la responsabilidad de una elección difícil. Se trata de una violencia indirecta que se ejerce esencialmente a través de una falta de respeto.

Los procedimientos perversos aparecen con mucha frecuencia en los casos de separación y divorcio. Otras veces, el acoso es suscitado por sentimientos de envidia de alguien que posee algo que los demás no tienen.

En la vida cotidiana no nos atrevemos a hablar de perversidad. Corresponde aun juicio de valor. Nombrar la perversidad es grave. La mayoría de las veces se reserva este término para actos de gran crueldad , pero dejar de nombrar la perversidad es un acto todavía más grave, pues supone tolerar que la víctima permanezca indefensa, que sea agredida y que se le pueda agredir a voluntad. Parece como si la sociedad no percibiera esa forma de violencia indirecta. Con el pretexto de la tolerancia nos volvemos indulgentes ante ciertos ataques de perversidad. El contexto sociocultural actual permite que la perversión se desarrolle porque la tolera.

Cuando la víctima acude a una psicoterapia individual, lo hace por otras razones, alegando inhibiciones, falta de confianza en sí misma, incapacidad para tomar decisiones, ansiedad, por un estado depresivo permanente resistente a los antidepresivos La víctima se puede quejar de su compañero o de su círculo de relaciones, pero no suele tener conciencia de la existencia de esta terrible violencia subterránea y no se atreve a quejarse de ella. Es difícil entonces, incluso para el terapeuta, ver que se trata de una situación de acoso moral.

Fuente: Emérita Bara García

FALSAS VICTIMAS

LOS CASOS DE "FALSA VICTIMA "

Se trata de un acosador encubierto que no se percibe a si mismo como tal y que se presenta como víctima . En la falsa victima , el tipo de comunicación es paradójica , es decir se manipula el lenguaje; en cambio una víctima con un acoso auténtico se comunica a través de un discurso genuino y veraz
Es sabido que el acosador atribuye o "acusa" a la víctima de sus propias intenciones como si se tratara de un espejo y le atribuye sus propios errores y sus propios miedos , por tanto no es de extrañar que se presente como víctima de la persona verdaderamente acosada.

A menudo lo que primero llama la atención en el discurso del manipulador es esa sensación de que hay algo que no sigue una lógica. Es muy habitual que el acosador atribuya a la víctima actitudes de mala fe sin pruebas de ello. Una actitud abierta consiste en escuchar las intenciones que el acosador atribuye a la víctima, dado que nos darán los motivos íntimos del propio manipulador para acosar. El acusador no busca el daño por el daño, busca que este daño genere un resultado. El acosador usara el lenguaje para manipular y esta manipulación se concretara en el uso de la incongruencia y de la contradicción; podemos afirmar con seguridad , que estos dos elementos están siempre presentes en todo discurso manipulador.

Los acosadores se defienden mediante mecanismos de proyección: atribuyen a los demás todas sus dificultades y todos sus fracasos y no se sienten culpables de nada. Se defienden asimismo a través de la negación ; en el perfil del acosador vemos dos ingredientes que les son comunes: la malignidad por un lado y la impermeabilidad afectiva por otro, con lo cual cualquier tipo de simulación es factible. A menudo el acosador se presenta acusando a su víctima de ser la causante de sus males. Cuando tiene que justificar su odio, el perverso lo hace depender de una persecución por parte de su víctima. Se coloca así en una situación de legítima defensa ".

A menudo confluye en una misma persona dos tipos de alteracion de la personalidad, la perversa y la mitómana. El perverso mitómano actúa esencialmente con malignidad, formulando falsas acusaciones y denuncias movido por su odio, despecho, celos y venganza o simplemente por el placer o diversión que le produce hacer el mal a otros.

En los perversos las decepciones producen ira o resentimiento, y deseos de venganza en dosis desmedidas y fuer a de toda lógica . Cuando un perverso percibe una herida narcisista (una derrota o una repulsa), siente un deseo ilimitado de obtener una revancha. No es un reacción pasajera, sino de un rencor inflexible . La respuesta estándar de un acosador en serie cuando se le considera responsable de su acción, es responder con la estrategia de la negación y contraatacar fingiendo ser una victima. Es muy efectivo".

. Sabemos que para poder hostigar a otro ser humano el acosador ejercera dos tipos de manipulacion, una dirigida al entorno de la víctima y otra dirigida hacia la persona acosada. Para el acosador la manipulación dirigida al entorno tiene como finalidad el convertir a este en su aliado, ya sea para que colabore en el hostigamiento o bien para que no haga nada. En una situación de acoso real , colaborar en el hostigamiento es negar a la víctima la presunción de inocencia, y no hacer nada consiste en adular y proteger al acosador

En el acoso moral el lenguaje se pervierte, cada palabra oculta un malentendido que se vuelve contra la víctima elegida. Decimos que la manipulación del lenguaje es una herramienta propia del acosador psicológico, ya que pretende ocultar el ejercicio de la violencia por un lado y por otro , hacer un uso de información privilegiada y personal para dañar. Cuando un perverso ataca a su víctima, suele apuntar a los puntos débiles que se sitúan en el registro intimo del descrédito , la verguenza y la culpabilidad".

El acosador se da por satisfecho en el momento en que recibe del entorno alguna ratificación de la eficacia de su disfraz: ha logrado ser verosímil, ha burlado la verdad con la apariencia; pero como tiene conciencia de su interpretación, no puede correr el riesgo de ser espontáneo pues se sabe amenazado por las contradicciones inconscientes que lo acechan y, que la mayoria de las veces lo pone al descubierto.

COMO UN CANTO RODADO

Aqui la clasica " Like a rolling stone" , donde el mejor Bob Dylan - recien recuperado de su famoso accidente de moto - nos canta una cronica de caida y mala suerte ..... directa e hiriente , pero sin groserias ............

y la letra , para entender mejor su poesia : http://www.goddylan.com/Letra_LikeaRollingStone.htm

HIPOCRESIA DESLEAL

Un pequeño homenaje al último premio Pulitzer , el maestro Bob Dylan , que bien se lo ha ganado ; con una pieza apropiada para esta pag. y aqui el link de la letra , con su traduccion : http://www.goddylan.com/Letra_Positively4thStreet.htm

" RECONOCERNOS PARA SANARNOS "

" EL AMOR AL ENEMIGO QUE HAY EN MI "

Un sábado, el hijo de un rabino fue a rezar a una sinagoga que no era la de su padre . A su vuelta, el rabino le preguntó : " Y bien , ¿ has aprendido algo nuevo ?

El hijo le respondió : " Si naturalmente " . El padre , un poco picado en su orgullo de rabino , prosiguió : " Entonces , ¿ que es lo que enseñan ahi abajo ? .

" Ama a tu enemigo " , le respondió el hijo , y el padre se apresuró a replicar : " Predican lo mismo que yo ¿ Cómo puedes pretender haber aprendido algo nuevo ? ".

El hijo respondió : " Me enseñaron a amar al enemigo que habita en mi , mientras que yo me encarnizo en combatirlo "

ENFERMOS QUE HACEN ENFERMAR

¿Enamorada de un psicópata?

Entablar una relación con un psicópata es como montarse en un vehículo de alta velocidad con frenos defectuosos. De manera extraña, mientras que él no brinda ningún amor verdadero a nadie, es absolutamente capaz de inspirar amor , a veces hasta fanático en los demás.Imagínate, no importa que edad, status, coeficiente intelectual, género o preferencia sexual tengas : conoces a alguien realmente atractivo y encantador, que da la impresión de poseer enormes cualidades humanas e intelectuales, extrovertido, con gran habilidad para relacionarse con los demás, con una enorme capacidad oratoria, con enorme capacidad para salirse con la suya y de cualquier apuro, por medio de la verborrea, con inclinación a ser admirado y adulado y que muestra un enorme interés por ti.

Estás maravillada con tu buena suerte, pero con el trato más frecuente hay cosas que empiezan a chocarte, por ejemplo, no sabes porque, pero no sientes una verdadera intimidad con esa persona, lo notas que es incapaz de sentir compasión o como mínimo, lástima por otros en situaciones desafortunadas o de ponerse en el lugar de otra persona, si ha lastimado a alguien, parece no importarle, aunque exprese verbalmente que sí; pero cuando hablas con él o ella acerca de todo esto te quedas muy confundida y piensas que eres tu quien está mal, aunque tu intuición te dice que algo no está bien en él o ella o con tu relación....

El psicópata es un manipulador que sabe exactamente lo que nos mueve y cómo manipular e influenciar nuestros sentimientos. Poseen el talento de ver dónde hay mujeres “amables, cariñosas, generosas”.La simulación es a menudo utilizada para convencer a los otros de que el psicópata es un ser humano normal. Él hace esto para crear una falsa empatía con su víctima.

El psicópata intentará hacerte creer que tiene emociones normales, contando alguna historia triste o confesando experiencias profundas, conmovedoras; la verdad es que la mayoría de los psicópatas pasan por la vida como en una incubadora, emocionados por poca gente y sin sentir ninguna verdadera compasión hacia los demás; pero mentirán para convencerte de que poseen emociones normales.El factor de la compasión es una razón por la cual las víctimas se enamoran a menudo de esta “pobre” gente.

La mentira para el psicópata es como la respiración. Cuando se les sorprende en alguna mentira y se les confronta, inventan nuevas mentiras, y no les importa ser descubiertos. Negarán la realidad hasta que sus víctimas sufran de una crisis nerviosa.Hare, un profundo estudioso de la psicopatía plantea: “La mentira, el engaño, y la manipulación son talentos naturales en los psicópatas… cuando son pillados en alguna mentira o confrontados con la verdad, rara vez quedan perplejos o desconcertados, cambian simplemente sus historias o procuran remoldear los hechos de modo que parezcan constantes con respecto a la mentira”. El resultado es una serie de declaraciones contradictorias y un oyente profundamente confundido.

La manipulación es la clave de sus conquistas, y la mentira es una forma de alcanzar esto.El psicópata se distrae e impresiona principalmente por su propia representación ostentosa de sí mismo, lo que lo conduce muy seguido a decir involuntariamente a la gente cosas que lo llevan a su detección. A menudo se olvidan de las mentiras que dijeron y cuentan historias contradictorias, lo que hace que el que lo escucha se pregunte si el psicópata está loco o bien el que le escucha, aunque en este caso ninguno de los dos lo están, los psicópatas no están locos.

La verdad es que los psicópatas no son altruistas y realmente no les importan las amistades ni los lazos, aunque finjan y manifiesten una preocupación por los más débiles o los más pobres, no es cierto. Ellos ven a los demás como objetos en relación con ellos mismos.

Por lo general, la mayoría de los psicópatas se jactarán infinitamente de sus hazañas y de las cosas “malas” que han hecho (esto debería ser una señal de alerta), pero mucho más frecuentemente es lo contrario, la persona que está fascinada con él no escuchará a la razón, aunque otros que lo conozcan la adviertan sobre su comportamiento pasado.¿Por qué? Una vez más, porque el o la psicópata te hace sentir tan “especial”.No es real, sólo está actuando porque así le conviene.

El Dr. Black afirma que una de las señales más obvias de psicopatía es la manera en que el psicópata se jacta de sus experiencias, sin importar “cuán desagradables sean… su comodidad aparente con respecto a su comportamiento pervertido, la tranquilidad con la cual habla de romper cada regla.”Un psicópata que conocí una vez, no en mi consultorio sino socialmente, profesor de prestigiosísima universidad privada de la Ciudad de México, cierta vez me confesó que él no sentía absolutamente nada ante el enorme daño que les había causado no solamente a sus padres, ex-mujer y otros familiares cercanos, sino incluso a sus amigos de toda la vida. Él argumentaba que eso lo libraba de ser una mala persona, pues no obtenía placer al provocar ese daño, sino simplemente indiferencia.

El psicópata esta lleno de codicia por dentro, relacionándose con el mundo a través del poder, aunque, como dije, por fuera puede afirmar estar del lado de los desafortunados o de los oprimidos. En otra ocasión conocí a uno a quien le gustaba repetir frases como “tienen que dejar de oprimir a mis hermanos” pero eso no significaba nada para él. De hecho era racista. El psicópata se identifica también a menudo a sí mismo como revolucionario.

Por otro lado, el psicópata también presenta muy seguido una imagen de sí mismo como el antihéroe deprimido (del tipo de “su propio peor enemigo”) . El psicópata puede incluso afirmar que es sensible y profundo, pero por dentro no es nada más que vacío y codicia.

Al igual que el narcisista, el psicópata posee una actitud arrogante, desdeñosa, y condescendiente; sin embargo, hay que remarcar que a menudo en la etapa inicial en la que seduce a alguien nuevo, su verdadero carácter se mantiene oculto, por supuesto. Es por eso que cuando una mujer advierte a otra mujer que un hombre es un psicópata, su más reciente víctima no será capaz de creer en las historias malas que le cuentan sobre él. Su respuesta será “pero es tan encantador, tan amable, tan agradable…” y así sucesivamente.

Exactamente, el la está engañando.Los psicópatas no sólo negarán y trivializarán, también evitarán contestar directamente a las preguntas que les haga. No te rompas la cabeza intentando entenderle,el de ellos es otro proceso de sentimiento, emoción y sentimiento ,sin contar que nunca te contestarán con la verdad.Aunque hay personas suficientemente fuertes como para enfrentarse a un psicópata, la gran mayoría saldrán dañados permanentemente de una relación con él.

A menudo son totalmente francos sobre el asunto, afirmando tranquilamente que no sienten absolutamente ningún sentimiento de culpa, que no lamentan el dolor ni la destrucción que han causado, y que no hay razón alguna para que se sientan preocupación” [Hare]. Pero ojo, no confundas esto con honestidad, es vil, vulgar y llano cinismo. Es por esta razón que Hare cree que la terapia vuelve peores a los psicópatas; la mayoría de ellos aprenden sobre emociones humanas a través de la psiquiatría, y “les encanta atribuir sus defectos y problemas al abuso infantil.” [Hare].

En cuanto a la recuperación del psicópata, a pesar del dolor que esto pueda causarte, el psicópata jamás se recupera y aunque la psiquiatría o la psicoterapia tuviera algo que ofrecerles, te aseguro que no les interesa, ellos no sienten ningún tipo de malestar con su patología.Mientras que pocos psicópatas cometen crímenes violentos, la crueldad del psicópata promedio oscila generalmente dentro de acciones sutiles, pero sin embargo devastadoras: “Exprimir a los demás como un parásito y despojarlos de sus posesiones, ahorros, y dignidad; hacer y tomar agresivamente lo que ellos desean; descuidar vergonzosamente el bienestar físico y emocional de sus familias; involucrarse en una serie interminable de relaciones sexuales ocasionales, impersonales y triviales; entre otras cosas.” [Hare].Éstas son solo unas pocas muestras de su carencia de empatía , de su crueldad y codicia

Es bueno que te enteres que el psicópata gastará mucho esfuerzo (a expensas de ti) en crear planes, expectativas, etc., pero que darán muy poco, o nada a cambio. El psicópata es puro egoísmo, avaricia, y crueldad. No le importará herirte, usarte y mucho menos traicionarte cuando ya no le seas útil.

LEY NATURAL Nº 1

" ECOS DE LA VIDA "

Un hijo y su padre, estaban caminando en las montañas.
De repente, el hijo se cae, se lastima
y grita: "aaaaaahhhhhhhhh!!!!!"
Para su sorpresa oye una voz repitiendo
en algún lugar de la montaña:"aaaaaahhhhhhhhh!!!!!"
Con curiosidad el niño grita: "¿quién está ahí?"
Recibe una respuesta: "¿quién está ahí?"
Enojado con la respuesta, el niño grita: "cobarde"
Y recibe de respuesta: "cobarde"
El niño mira a su padre y le pregunta: "¿qué sucede?"
El padre, sonríe y le dice: "Hijo mío, presta atención"
Y entonces el padre grita a la montaña: "te admiro"
Y la voz le responde: "te admiro"
De nuevo, el hombre grita: "eres un campeón"
Y la voz le responde: "eres un campeón"
El niño estaba asombrado, pero no entiende.
Luego, el padre le explica:
-La gente lo llama eco, ¡pero en realidad es la vida!
Te devuelve fielmente todo lo que dices o haces.
Es sencillo . ¿ No crees ?


-Nuestra vida es simplemente un reflejo de nuestras acciones.
-Si deseas mas amor en el mundo, crea mas amor a tu alrededor. -Si deseas felicidad, da felicidad a los que te rodean.
-Si quieres una sonrisa en el alma, da una sonrisa al alma de los que conoces.
-Esta relación se aplica a todos los aspectos de la vida.
-La vida te dará de regreso, exactamente aquello que tu le has dado.
-Tu vida, no es una coincidencia, es el reflejo de ti mismo.

Alguien dijo, si no te gusta lo que recibes de vuelta, revisa muy bien lo que estás dando!!!!!

OTRA FRASE AL VUELO

" Prefiero mil veces ser un hombre completo antes que un hombre bueno "

C.G.Jung

MENTIRAS QUE DAÑAN

La mitomania no es " mentira piadosa "

Algunas personas , llevadas por la inseguridad y desconfianza ,con la esperanza de ser aceptados tal como son o bien por un afán de controlar al otro y de este modo generar una satisfacción permanente para sí mismo, adornan sistemáticamente su historia, habilidades y aptitudes en el mejor de los casos , con el unico fin de causar una impresión favorable, pero también como un modo de controlar al otro a efectos de que no sólo crea, sino que haga y actúe tal como el mentiroso lo desea.
Existen personas que utilizan la mentira como un recurso sencillo y económico de sentirse importantes , de salirse con la suya o de evitar una situación molesta y que no necesita de gran esfuerzo. Estos por lo general son puestos al descubierto y acusan recibo de la situación, y corrigen pronto su acción (situación típica en la adolescencia, por ejemplo).

Pero los hay más "peligrosos" ……… Son los mentirosos sistemáticos , que generan consenso con sus mentiras , llegando al límite de cinismo, negando lo evidente y creando confusión a sus "víctimas", hasta creerse ellos mismos sus fantasiosas creaciones

El mentiroso sistemático lleva un control riguroso sobre su mentira y concatena un relato con otro de modo de forma que tengan seguimiento como si de un guion se tratara y a la vez creando versiones , según la realidad externa le obligue para asi no dejar cabos sueltos y quedar en evidencia sus invenciones.

Porque el objetivo de la mentira no es ella misma, sino tener bajo control al otro que le pueda ser adverso a unos fines que no siempre quedan muy en claro.

La mentira sistemática es una de una perturbación del carácter que puede no presentar ningún otro signo más que este, apareciendo la persona como absolutamente normal y adaptada en el resto de aspectos de su vida.

La convicción sobre la mentira es uno de los signos más notables, teniendo esta la finalidad de una satisfacción propia (narcisista) , más que el comportamiento que engendra esa convicción.

Es por eso que enfrentar al mentiroso sistemático con su mentira, de poco o nada servirá. Su estructura psíquica "no le permite" ver caer esa realidad que él inventa, por lo que negará toda evidencia.

El mentiroso sistemático (conocido como mitómano) "reinventa" una identidad -un origen propio según su deseo- a partir de este mecanismo. Si no fuera por esta fantasía que crea, su ser se derrumbaría en la realidad ; lo que nos habla de serios desajustes en su psiquismo profundo.

Bueno es aclararlo a esta altura : no se trata de "un loco", la mentira del mitómano no es un delirio, es una fantasía que él construye y termina creyéndola... pero sabe que es mentira.
Por eso - porque es una manipulación de la realidad en propio beneficio - la mitomanía es una psicopatía.

Frente a este modo "mentiroso" de estar en el mundo , la vida junto a un mitomano puede transformarse en un infierno. Alguien para quien el dialogo no modifica su realidad, es alguien altamente peligroso en la convivencia y las relaciones sociales

De él no puede esperarse un cambio en su conducta, esta tiene un carácter inconsciente,ya integrada a su personalidad y significa el seguro para no caer en una debacle.Irlo "encerrando" con evidencias sólo lo llevará a una carrera enloquecida hasta lo delirante, con tal de no ver caer su construcción fantasiosa y manipuladora .

MALICIA ENFERMIZA

" Sindrome de madre maliciosa "

.... en este cuadro la madre intenta injustificadamente castigar a su ex marido, interfiere en el régimen de visitas y acceso del padre a los niños, se produce un patrón estable de actos maliciosos contra el padre y, finalmente, el desorden no se debe a otro trastorno mental, aunque se pueda presentar simultáneamente.

El primer criterio (castigo injustificado del ex cónyuge) se puede producir indisponiendo a los menores en contra del otro progenitor, implicando a otras personas en sus actos maliciosos y/o a través de un interminable proceso judicial.

Turkat cita como ejemplos de estrategias empleadas por estas madres para indisponer al hijo contra el padre el mentir al niño diciéndole que están en la miseria porque el padre ha malgastado el dinero o incluso forzarle a acudir a un comedor de beneficencia.

El objetivo del alienador es privar al progenitor que no tiene la custodia no sólo de pasar tiempo con sus hijos, sino de su etapa infantil.

La manipulación o implicación de otras personas en los actos maliciosos contra el ex cónyuge puede llegar hasta el extremo de mentir a un terapeuta y conseguir que testifique a su favor o manipular a otros para que le envíen cartas anónimas al ex marido.

El tercer componente del castigo al ex cónyuge es el recurso al litigio judicial como forma de garantizar un continuo enfrentamiento siendo frecuente, por ejemplo, que la madre presente denuncias por amenazas, malos tratos o incluso de paternidad.

El segundo criterio para establecer la presencia del síndrome de la madre maliciosa son los intentos específicos para negar a los hijos las visitas regulares e ininterrumpidas del padre (por ejemplo, no estando en casa cuando llega para recogerlos o planificando otras actividades que coincidan con el horario de visitas), no permitir el acceso telefónico (por ejemplo, diciendo que los niños no están en casa cuando los llama el padre) e impedir la participación del ex cónyuge en la vida escolar y actividades extracurriculares de los hijos (por ejemplo, proporcionando falsa información sobre los horarios de las actividades).

El tercer criterio incluye un patrón de actos maliciosos hacia el ex cónyuge consistente en mentir a los niños (por ejemplo, contándoles que el padre no es realmente su padre, que no paga la manutención o que la maltrataba cuando estaban juntos), mentir a otras personas (por ejemplo, desprestigiando al ex marido ante sus compañeros de trabajo o incluso llegando a realizar falsas denuncias de abuso sexual) y violar la ley (por ejemplo, causando daños en la vivienda o propiedades del ex cónyuge o sustrayendo documentos importantes).

FRASE AL VUELO

"Las injurias son las razones de los que tienen culpa."

Jean Jacques Rousseau

ENVIDIA INSANA

"Cuando la envidia se convierte en obsesión, deja de ser tal cosa y pasa a ser maldición"

Quisiera yo, discernir / sin ofender a la gente / se supone a la normal / pues... la otra diferente es como mal animal /que placer puede encontrar / quién sin parar de herir / disfruta como un rufián / sin darse cuenta siquiera / que por su parte de atrás / la rabia que la espolea / se ceba en cierto lugar / y ya no encuentra ni silla / para poderse sentar / Cuentan que se fué a Valencia / a una fábrica especial / que hacían sillas muy grandes / el triple de lo normal / pero, cuando el encargado vió / a semejante esperpento / dijo con solemnidad / señora... cuanto lo siento / mejor yo le recomiendo / que se vaya a buen corral / y quizás junto a los cerdos / pueda remediar su mal

Moraleja :
Si tienes envidia sana / serás siempre muy feliz / pero si tu prefieres la insana / que Dios se apiade de ti / por cochina y por marrana.

NARCISISMO PATOLOGICO

"EL PERVERSO DESTRUYE CON SONRISAS"

Entrevista con Marie-France Hirigoyen

Muchos años de consulta viendo gente psicológicamente anulada le llevaron a percibir el error: "El psicoanálisis sólo considera lo que ocurre en la cabeza de un individuo y si éste se deja agredir mentalmente es un cómplice masoquista. Pero eso no es cierto, hay un agresor real que lo ha hecho pedazos".
Y advierte: "Cuidado!; con el pretexto de la tolerancia nos volvemos indulgentes". En estos tiempos en los que el más admirado es el que sabe disfrutar más y sufrir menos proliferan los perversos, gente sin escrúpulos que se engrandece destruyendo a otros.Individuos ávidos de aprobación y admiración, manipuladores natos que primero seducen y luego vampirizan. "Siga mi consejo: Apártelos de su vida. No tienen remedio"

Se puede destruir a alguien sólo con palabras? Si. con burlas, sarcasmos, rumores, miradas e insinuaciones; es lo que se llama "acoso moral", y se da en la familia, la empresa y la pareja.
Quiénes son los acosadores? Los perversos son gente que quiere poder y que no tiene escrúpulos en utilizar a los otros, que para ellos no son más que objetos.
Y cómo son las víctimas? Personas que sienten compasión por los otros y que son muy dinámicas. Poco a poco pierden su dinamismo y entran en la confusión y el desequilibrio al no entender el comportamiento del perverso.
Los perversos utilizan a los débiles? No. Sus víctimas suelen tener una fuerte personalidad e inteligencia, por eso quedan atrapadas en las redes del juego del perverso que disfruta con la destrucción moral.
Un acosador moral nace o se hace? Suelen ser personas que en su infancia han sido tratadas como objetos: o bien mal tratados, o bien idolatrados por la madre.
Son enfermos? No, mientras tienen una víctima en la que descargar su perversión ellos están perfectamente equilibrados.
Son felices? Son crueles, no tienen emociones, sólo les interesa la apariencia y en el fondo nunca están contentos. Necesitan a los otros.
Como chupasangres? Exacto, toman la vida, la fuerza y la alegría de los otros porque por ellos mismos no son felices, ni capaces de desenvolverse.
Cuál es el proceder de un perverso? Destrucción sistemática de otra persona durante un largo periodo mediante sobreentendidos, alusiones, descalificación, desprecio, vacío. Una sutil estrategia para confundir al otro. Y si el otro se queja, el perverso lo acusa de susceptible. Siempre niegan el conflicto. Si no hay culpa, no hay sufrimiento.

Por qué se cae en sus redes? Además de ser muy seductores, se muestran débiles, sensibles y necesitados, y nos volcamos para ayudarles. Utilizan hábilmente el lenguaje para confundir al otro.
¿Como ? Dan mensajes contradictorios; no terminan las frases y están llenos de insinuaciones, de manera que el otro nunca está seguro de lo que sienten. A menudo mienten.
Y son conscientes? No, actúan así para sobrevivir, porque tienen la impresión de que están en peligro. Pero saben cuándo exceden los límites. Jamás usan un comportamiento violento si se saben observados.
Son envidiosos? Mucho, ese sentimiento les hace avanzar: la sensación de que el otro posee lo que ellos no tienen. Pero su inteligencia es estratégica y destruyen con sonrisas.
Son pelotas? Siempre se someten a la autoridad. Son sumisos con el poder aunque lo critiquen.
Tienen sentido del humor? Son más bien sarcásticos y pueden ser muy ácidos. Y tienen fobia al compromiso, a todo lo que les puede vincular a otro: matrimonio, hijos... Temen ser invadidos.
Pobres, ¿tienen cura? No. Mientras tienen una víctima no se deprimen y no tienen problemas de conciencia, así que jamás acuden a un especialista.
Son tenaces con sus víctimas? -Muy tenaces, les interesa que la víctima permanezca junto a ellos porque la necesitan. Si les abandona se sienten mal, pero tienden a buscar rápidamente a otra.
Cuál es la visión del mundo del perverso? Sólo le interesa el poder y el reconocimiento social, pero lo disimula, se queja a menudo de la vida y es muy negativo.
Si leen esta entrevista, se reconocerán? No, verán a otros reflejados. Pero la gente de su entorno si los reconocerá.
Cómo sacárselos de encima? Es muy difícil porque el agresor nunca abandona a su víctima, y cuando ésta intenta marcharse la culpabiliza.
Y si es un inevitable compañero de trabajo. ¿cómo convivir? Entendiendo que su comportamiento es patológico y que no va a cambiar. Si no puede apartarse de él, utilice la política del pato.
Del pato? Que todos los insultos y humillaciones te resbalen. Nunca hay que entrar en su juego: la escalada de violencia. El agresor pretende que la víctima se convierta también en agresor. Intenta invertir aparentemente la situación y demostrar que el otro es el violento. Muy malos! Otro placer de los perversos es hacer perder a la víctima su sentido moral.
Cómo curar a una víctima? Normalmente hace falta que otra persona le haga ver qué tipo de relación tiene; que pierda el sentimiento de culpa y recupere la confianza en sí misma. El agresor se ha dedicado a hacerle sentir que no es nadie, que es un incompetente, y las personas quedan muy maltrechas en su amor propio. Así que si percibe actitudes perversas, denúncielas.
Hace falta un especialista? Si, porque es muy importante mostrar a la víctima cuál es su punto débil, eso es lo que le ha hecho caer en manos del acosador.
Y cuál suele ser el punto débil? Una falta de confianza en uno mismo por una herida de la infancia. El perverso es muy hábil percibiendo la fragilidad del otro.
Cómo defenderse legalmente? Lo más importante es educar en decir no y formar especialistas que puedan intervenir. En el mundo laboral hay que crear una ley contra el acoso moral y estamos en ello.

IMA SANCHIS, La Vanguardia

ODIO COMPULSIVO

SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL:

NIÑOS MANIPULADOS TRAS LA SEPARACIÓN


Las últimas estadísticas señalan que en España una pareja se rompe cada cuatro minutos, ya no resulta extraño tener en nuestro círculo más cercano alguna pareja que se ha separado, nuestro vocabulario se amplía con términos como “pensión alimenticia”, “custodia compartida”, “régimen de visitas”, etc. Detrás de esta realidad se encuentran diversas historias, en los mejores casos los progenitores han podido llegar a un entendimiento para que sus hijos superen el trauma de la separación, en otros muchos este entendimiento no se ha podido dar dando lugar a un gran sufrimiento tanto para los menores como para los adultos implicados.

Una de las situaciones más traumáticas es cuando se observa en un menor el Síndrome de Alienación Parental (SAP). El SAP definido por Richard Gardner en 1985 es “un trastorno caracterizado por el conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor”, es decir, uno de los progenitores manipula al menor con el fin de que éste rechace al otro.

Es importante señalar que el SAP se diagnostica en los menores cuando esta manipulación ya se ha producido, es decir, no es suficiente que el progenitor alienador lleve a cabo una conducta de manipulación, sino que es necesario que esta conducta realmente tenga efecto. Lamentablemente esto hace que la intervención psicológica para reparar el daño sea muy complicada ya que nos encontramos con menores convencidos de que su odio hacia el progenitor alienado está totalmente justificado.

El SAP aparece en un menor tras un proceso que puede variar en el tiempo según los casos, cuánto más tiempo pase el progenitor manipulador con su hijo, más tiempo tendrá para desarrollar su campaña de injurias y desacreditación. Lo que más llama la atención en el SAP es la ausencia de ambivalencia en el odio del menor, es un odio similar al de un fanatismo terrorista.

Frente a este odio, el menor suele considerar al progenitor alienador como una persona sin ninguna tacha, una víctima vulnerable a la que tiene que defender. Además, cuando al menor se le sugiere que puede haber sido en algún modo manipulado, se defiende asegurando que siempre ha pensado así y que nadie le ha dicho lo que tenía que pensar.

En numerosas ocasiones este odio que siente el menor, y que carece de todo sentimiento de culpa, se extiende a todo el entorno del progenitor alienado como pueden ser los abuelos, los primos, amigos, el domicilio del progenitor o la nueva pareja.

El progenitor alienado recibe este ataque por parte de su hijo inicialmente con gran estupor y posteriormente, cuando va viendo cómo pasa el tiempo y la manipulación aumenta, con gran frustración e indefensión. La lentitud de las decisiones judiciales contribuyen en muchos casos a aumentar esta sensación al no encontrar medios para parar este proceso manipulativo.

En la mayoría de los casos en los que son varios los menores implicados la manipulación se extiende a todos ellos con el fin de que hagan un frente común hacia el progenitor alienado.

El SAP tiene serias consecuencias a largo plazo. En los casos en los que la intervención es efectiva, por un lado el menor tiene que enfrentarse a un fuerte sentimiento de culpa por su enfrentamiento con uno de sus progenitores y por el otro tiene que reconocer que la persona en la que confiaba ciegamente lo ha utilizado.

PARÁSITISMO EGOLATRA

VAMPIROS EMOCIONALES

A veces la vida nos sitúa junto a personas cuyo trato, lejos de enriquecernos, nos intoxica. Es el caso de los vampiros emocionales. Son actores estupendísimos que, disfrazados con su “piel de cordero”, tienen el poder de hipnotizar y obnubilar a su futura presa.
Estas personas muestran afabilidad, cordialidad, encanto pero todo es pura fachada. Se valen de esta táctica para atraer sutilmente a su víctima, conquistarla y, una vez atrapada, cumplir su principal objetivo: “chuparle” toda su energía emocional.
Los vampiros emocionales tienen una necesidad imperiosa de sentirse víctimas, para ser el centro de atención de quien le interesa y obtener beneficios de todo tipo, especialmente emocionales.
La víctima propiciatoria puede ser de dos tipos: o bien personas débiles de carácter que no pueden ver al susodicho sufrir, o bien personas que desprenden mucha energía positiva y que ofrecen su ayuda sin esperar reciprocidad. En cualquier caso, estos dos tipos de caracteres son un reclamo muy fuerte para el vampiro emocional. Si logra atraparte y hacerte su víctima, no descansaras, se te pegará como una lapa, sin darte cuenta le habrás invitado a entrar en tu vida y él se instalará alegremente como un parásito, aprovechándose de tu energía.
Querrá que seas su confidente, su salvador y su todo y tarde o temprano te darás cuenta que has cargado sobre ti un peso insoportable.En realidad, este tipo de individuos no quieren ni tu ayuda ni tu amistad ni tu nada. Tú eres para ellos, tan solo un “alimento emocional”. Su necesidad de alimentarse de tu energía, sin entregar nada a cambio es superior a cualquier otra necesidad. Por ello necesita tener un control total y absoluto de su presa, tiene miedo a perderla, porque sin ella no es nadie.
Mientras, la víctima ignorante, traduce esta dependencia de su agresor en sentimientos y emociones.Cuando se le quita la máscara al vampiro descubrimos el tipo de individuo que realmente es: no se le podría calificar de malo, pero sí de inmaduro, con una inestabilidad emocional brutal, narcisista, retraído y egolatra.
En definitiva, un dependiente emocional en toda regla.Si descubres que te han clavado los colmillos, reconoce tu error, sácalo a la luz, pon límites y no permitas que sigan abusando de ti. El habrá ganado la primera batalla, pero tú ganarás la guerra con tu inteligencia y saber estar.Una vez desenmascarado, para el vampiro el juego habrá terminado, te dejará, te odiará y te suplirá inmediatamente por otra víctima, sin ningún tipo de remordimientos. Pero pasado un tiempo volverá con sus tácticas habituales implorando unas migajas de energía.

Así que no bajes la guardia, se prudente y estate alerta ante estas personas que piden todo a cambio de nada. Aléjalas de ti en la medida de lo posible.

Amparo Andreu Soler